PR
тренинг уверенности в себе
Алекс мне искренне и глубоко симпатичен

Всем привет, я не исчез насовсем, просто обычно новая работа месяца на два поглощает меня целиком. Точнее - мою виртуальную часть.

Если кратко, новости за 3 месяца:
1) Купил-таки Хонду Интегру (yo!)
2) Съездил с братом в Германию
3) Поменял работу

под катом фотки по первым двум пунктам
( Read more... )

Точки. Завершенные мыслей обрывки.
Тексты. Цепочки из точек обмылочков.
Сладко. Впиваются в уши урывками.
Крепко. Цепляются лапками, с-суки.

Полтора года назад я публиковал блондиношный тест. Прикольный.
А сегодня по офису гуляет другой вариант. Тоже ничего.
Итак...

Девушка:
- Может, поженимся?
Парень:
- Да кому мы с тобой нужны...

По причине недавней аварии, превратившей мой Сивик из седана в хетчбэк, завтра еду заказывать нового любимца. Праворукого из Японии.

В этот раз хочу Интегру. Type S, кузов DC5, 160 л.с., автомат.

После Сивика я фанат Хонды.
Боюсь, что даже слишком зашоренный.

Есть ли в природе машины лучше?
в таком диапазоне:
купе. автомат. трех/пяти-летка. бюджет $20000?

Вчерась вмяли мне багажник в салон, выкинув в кювет за встречку.
Сам жив-здоров, слава Богу

Парадокс: машина на ходу, но восстановлению не подлежит.

копирайты утеряны

В сексе, чтобы проявилась страсть - нужно какое-то препятствие. Если этого препятствия нет - страсти не будет.
Возьмите большой сексодром, уложите на него подругу, займитесь между делом сексом. Страсти не будет, как ни тужтесь.
Нужна спинка дивана. Угол стиральной машины. Дверной косяк. Ручки кресла. Что угодно. Устроить сплетенье тел. Связать или приковать наручниками...

Верняк, именно поиск страсти - основа БДСМ.

А большие умники и умницы устраивают себе препятствия в голове. Строят себе плотины. Потом плотины прорывает - и они плачут от страсти. И рвутся раненым зверем сквозь прутья этой долбанной клетки.

Я тоже такой.

Вдруг осознал две вещи:
1) что очень разборчив в женщинах
2) что качество секса предпочитаю количеству.

Падонки это еще что.
Вот cварщеги отжигают - это нечто: Методы взома целок

Можете считать меня циничным и бездушным, но.
Я не понимаю массовой истерии по поводу гибели людей в катастрофах и стихийных бедствиях.
Объясните мне пожалуйста.
Кому нах нужны всеобщие стенания и скорбь?

Погибшим?
Точно не нужны.

Родственникам?
О. Так мы провоцируем их лицемерие. Заставляем их играть на публику. Играть в этом спектакле. "Ах, я отдам ему свое старое одеяло, он ведь потерял сестру". "Ах, ну как я могу отказаться, она ведь так мне сопереживает".

Себе?
Да. И тут две игры. Одна внутренняя. Другая для ближайшего окружения. "Смотрите, он(а) такой искренний, такой чуткий... человечище"

Если хотите помочь - этих соплей не нужно.
Просто помолитесь за души погибших. Они расстались с телом внезапно. И испытали колоссальный шок. Им сложно, они потеряны. Направьте им свет своей любви. Дайте им путеводную нить в высший мир.

А стенания засуньте в жопу.

я всем уже надоел поди с этими комиксами, но блин, ничего не могу с собой поделать. они клёвые.

этот стырен из ru_swine

30.01.2004

Мой любимый смайлик:

До сих пор помню ДОД от девочки, в которую был безумно влюблен 7 лет назад.
Безответно конечно, как еще.

Вот ведь, мля, точка роста.

Девочка была старше меня, спала на моем плече в электричке, стала крестной моего младшого братишки. Она приезжала ко мне на дачу, когда я был там один. Мы спали в разных комнатах. А на утро мы шли под дождем 6 км до города и обратно за мороженным, чтобы сделать м-м-молочный коктейль. Я называл в её честь розу в саду и собирал ей землянику. Она при свете свечи и камина до трех ночи рассказывала мне о чем-то, а я боялся сменить тему.

Мы ходили босиком по городу и заходили в магазины. Купались в озере. Я делал ей массаж, 2 часа борясь с эрекцией.

Я даже не поцеловал ее, идиот


PS. Девочка реально красивая, баллов на 7.

(с)

21.06.2005

Под стенами Новодевичьего монастыря. Стоя
(по следам опроса про лес)

приятно вспомнить :)

(с) ru_swine

Эти меня улыбнули

( продолжение )

1. Вы не помните, когда ( Read more... )
PS. На 80% про меня

Оригинал здесь: 27-04-06

65% - просто акробатика
5% - отличная пластика
20% - стеб и приколы
10% - реально крутые фишки

http://www.youtube.com/watch?v=GhscgfYraf4

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

(с) чей-то